曾經彼此吸引的原因,變成討厭的地方 相愛相殺是因為忽略「好奇」比「爭對錯」更重要

▲▼             。(圖/翻攝我愛你這是最好的安排微博)

文/陳永儀 圖/示意圖/翻攝我愛你這是最好的安排微博

伴侶諮商或治療(couples counseling or therapy),相較於個人治療,因為多了一個人,氛圍完全不一樣,情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療,也稱做婚姻諮商或治療(marital counseling or therapy)。通常,在做治療之前,我會跟兩人一起見面,了解狀況,然後再分開晤談,了解個人的體會與理解。

小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。

出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。

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生活中的小事,多是吵架的主因

兩個人一進門,臉色都不太好看。坐下的時候,小莉把皮包放在她跟浩威之間,雖然另外一邊還有很大的空間。浩威則是什麼也沒帶,雙手插在口袋裡走進來的。這些不經意的細節,都顯示著兩人之間的僵局。

「有些事情不只是看法或感覺而已,是有對錯的,不是嗎?」這不是個問題,而是個開頭。特別是小莉,伶牙俐齒,邏輯概念強,情商高,一個不小心,就會掉進她的邏輯中,不知不覺地選邊站了。

「是嗎?」我有些不置可否地回問她。

「是!請問,你喝的水是過濾加煮開過的嗎?」小莉振振有詞地直接問我。

小莉透過這個問題所告訴我的,應該是引發她今天跟浩威不愉快的事件。

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我在做婚姻或伴侶諮商中看到一個有趣的現象:會讓人情緒爆發,吵到不可開交的事,常常是事後都記不得,生活中的芝麻綠豆大的事。真正需要嚴肅考慮的議題,例如要不要有小孩,什麼時候生孩子,該不該移民/搬家,等等,比較不會導致即時的導火線,在極短的時間內產生爆炸性的後果。反而是芝麻綠豆大的事,會讓人吵得不可收拾,有時甚至大打出手。

「浩威,你覺得小莉有這樣的想法很不可思議嗎?」我問了一直沒有發言的浩威。

浩威皺著眉頭,一臉無奈地說:「不可思議倒也不至於,但是有這個必要嗎?什麼事都要照她的意思做,不聽她的就是不對、不科學、不懂人情世故」。

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「小莉,假設你是對的,就算你是對的,你覺得浩威為什麼不同意,他在想什麼呢?」我轉向小莉問道。故意加強語氣,凸顯小莉的心聲,想看看她是否能夠感受自己給別人的感覺。

「哎呀,他就是這樣!什麼事都沒關係,天下沒什麼大不了的事啦,隨便都可以」,小莉的聲調稍微緩和了一些。

但浩威不服氣地馬上插進來說:「我哪有隨便都可以,我只是說,不用要求那麼高,偶爾一次不煮開沒那麼嚴重!」

「浩威這樣,比較不緊張,或許可以說是比較悠閒的生活態度,跟你好像很不一樣喔?」我問小莉。

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「很不一樣! 我⋯⋯」這時我做了一件平常在診間比較少做的事,我打斷了小莉。

「嗯⋯⋯一開始就是這麼不一樣嗎,還是後來變的呢?」

小莉被我打斷,停頓了一下,說道:「喔,這不一樣,一開始就是這樣啦!很明顯的。剛開始我還覺得新奇,想說怎麼有人可以這樣。我常常很緊張,覺得很大不了的事,一到他那,就變得沒那麼嚴重了。覺得跟他在一起沒有壓力。

講到當初,小莉的神情、語氣,漸漸地緩和了下來。聽起來,他們兩人之間的差異,也是一開始浩威會吸引小莉的地方。但結了婚,進入了日常生活,這一開始的新鮮感,浩威讓她覺得可愛的地方,反而成了難以忍受之處。

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在一段親密的關係中,若是要長久地一起走,有一種領悟會幫助雙方的關係,那就是:證明自己對,或是對方錯,不是最重要的;更重要的,是對彼此保持一顆好奇的心,也就是說,好奇心,比好勝心,來得重要為什麼你會那樣想?你的感覺是什麼,可不可以多跟我描述一下?這些在生活當中一定會遇到的不同意見,想法、感受,或許有時候會有對錯之分,但就算證明了自己是對的,也很難贏得對方的認同,對彼此的關係更是毫無幫助。

當我們願意將重心從自己身上轉移一些,放在對方的身上時,不但可以保持好奇心,還可以增進同理心。這份好奇心,在雙方都刻意努力灌溉與滋養它的環境中,是可以持久不斷的,但也需要許多的練習。要擁有一段令人滿意的親密關係,是要付上努力與勞苦工作的代價啊!

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Learning of Love

問題通常不只是問題,問題本身的線索,以及背後的動機與意義,是不容忽視的重要訊息。

【書籍推薦】

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★書名:感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家

★作者:陳永儀

★出版社:三采

★出版日期:2019年11月29日

★建議售價:新台幣360元

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