「好好回話,開啟好關係」 精神科醫師教你用3句話,瞬間暖進人心

日常對話中,你是不是常常聽到這種回應:「別再糾結了,那對你沒有任何幫助。」、「往好的方面想想看吧。」、「雖然不好聽,但他也是為你好啊。」、「你是不是太敏感了啊?」、「越是這樣,你就應該越努力啊。」

為何我們知道那是再正確不過的道理,但聽聞時總不是滋味,甚至有被指責的感覺?

因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。

▲對談 。(圖/VOGUE提供)

沒有察覺到這種心情,只把重點放在表面的抱怨上,就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。因此,面對他人的痛苦,我們也常常不曉得該怎麼回應,「不想說這些話,但還能說什麼呢?」

「如果當時能夠好好回話,是不是就能得到真正的安慰呢?」

用三句話的時間表達共感力,瞬間拉近關係

《好好回話,開啟好關係》一書作者鄭惠信為精神科醫師,曾與一萬兩千多顆心對話。她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話,並提出許多諮商案例,實際展示奇蹟般的效果。


如果能深刻了解這三句話的真正意義以及使用方式,就能幫助你找到人生中的溫暖依靠,建立成熟的好關係。

1. 傳達「你是對的」的訊息,是支撐對方的力量

一個人不會沒來由生氣,也不會沒事憂鬱。所以無論如何,都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受,我會站在你這邊」,是一股穩穩撐住對方的力量。

2. 提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受

開始一段對話時,可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼,卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時,提問前後的對話內容也將出現顯著差異。

3. 以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情

在「對方有對方的想法和情緒,我也有我的」的前提下理解對方,與此同時,我也掏出自己的心情和感受,與他一起分享、交流。從此開始,才是一段成熟關係的起點。


【隨堂測驗】

Q:你的孩子因為打人,被老師罵了一頓,不知該如何安慰他?

A:「被老師罵很不好受吧。你會打人肯定有你的原因吧,是為什麼呢?」

→說任何話之前,必須先好好傳達「你是對的」的訊息給孩子,再來處理後續。

Q:面對完全不認識的陌生人,不知該如何打開話題?

A:「最近你的心情怎麼樣?」

→用關心個人心情的話語做為開場白,不僅可以聊到近況,也可以深入了解對方。

Q:對痛苦到想去死的朋友,不知道該如何調解他的煩惱?

A:「原來你是這麼難過,難過到想去死了啊。」

→不必急著想緩解,而是先承認對方的感受和心情是真實的,再與他分享你的感受。

不認同對方的行為時,還要假裝認同嗎?

但是,從頭到尾點頭同意對方的話,就是同理嗎?不認同對方的行為時,也要假裝認同嗎?

答案是兩者皆非。人的心情永遠是對的,但引發的行為則不一定。

大家都是受過傷的人,當明白你我都是必須同時受到尊重、獲得同理的獨立存在後,就不會有情緒勞動或濫情的情況發生。

說到底,你該成為的不是和所有人相處融洽的人,而是「認知到自己對情況了解有限,並且最能優先保護自我」的成熟大人。當你成為成熟的大人,成熟關係也將隨之而來。

作者曾多次在第一線現場親眼見到,真誠的行動和態度所帶來的療癒效果,比專家的理論更有效。僅僅只是「好好回話」,就能有溫暖他人的力量,最終更能體會到:通過「被他人看見」,自己才能清晰看見「自我存在」,那將幫助你在自己的人生或與他人的關係中,都邁向更好的階段。

來源:采實文化《好好回話,開啟好關係》 作者/鄭惠信

※BY YOYO SU

(完整文章請看VOGUE.com

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