沒人緣的特徵你都中了嗎?日本專家教4招「說話方式」更討人喜歡

很多人都誤以為,人際關係的好壞,取決於彼此的契合度、立場、年齡和性別。但其實最大的關鍵差異是,說話方式。

世界上有兩種人,第一種是:

.有很多人約
.態度溫和又有趣
.不會給人壓力,經常面帶笑容
.能讓別人開心地為他做事

第二種人則是:

.沒人約
.總是表現出焦躁,讓身邊的人跑光光
.隨時都充滿壓力,緊皺眉頭
.就算求助他人也沒人理會

兩者的差別在於說話方式。即使外在和社會地位完全相同的兩個人,只要說話方式不同,人生就會走上不同的兩條路。既然我們每天都在說話和表達,那就要選擇聰明又討喜的說話方式。日本諮商心理師五百田達成點出反感度爆表的聊天方式,如果想擁有一個好人緣,這些聊天方式不能不學。

方才剛起個頭,就開始聊自己的事

你身邊是否也有這樣的朋友呢?

朋友:「我上週去烤肉了。」
你:「哦,烤肉啊!這麼說來,我最近都沒去烤肉呢!已經兩年沒去了吧!」
朋友:「……啊,是哦。然後啊,烤肉的時候……」
你: 「啊,不過,準備烤肉的東西超麻煩的!我還是喜歡待在店裡喝酒,那樣比較輕鬆。對了,現在有那種在屋頂喝啤酒的啤酒花園……」
朋友:「……」

看了以上對話,你有什麼感想呢?

主動提起烤肉話題的朋友,應該很想聊聊更多烤肉時的細節。可是,你卻擅自對烤肉這個關鍵字有反應,開始自顧自地說「我最近都沒去烤肉」和「準備工作很辛苦」。這樣子,朋友是不會開心的,對你的好感度也會降低,甚至不想再跟你聊天。

只講自己想講的,是會被討厭的。會議中有些人會一邊聽人說話,一邊在心裡想:「他講完之後,我要提意見!」「啊,我想到要說什麼了!」「怎麼不趕快輪到我……」有這類反應的人,乍看之下有在聽別人說話,其實他們根本沒把話聽進去。一旦對方停止發言,他們就會開始說自己想講的,完全不接續上個話題。

村上春樹也推薦的招桃花祕訣

人都有只想說自己想說的毛病,這時如果你當個聆聽者,就能從眾人之中脫穎而出。如果你不擅長聽人說話,那就從假裝聽人說話開始,就算是默默點頭也無妨。

作家村上春樹曾說:「在異性身邊好好聽她們說話,自然就會受歡迎。」聽對方說話,就能讓對方覺得你很好聊、很合得來,甚至覺得你很有趣。請大家一定要展現出樂於傾聽的姿態。

POINT 只要傾聽,就能成為萬人迷。

假設今天有人想辭職,來找我商量職涯規劃。一般人最習慣的說話方式是「為什麼要辭職?辭職之後你想做什麼?」但這不是心理諮商。理想的回答是「原來你想辭職啊」,首先重複對方說的話,徵求同理心。

忍不住想要給別人建議是人的通病,大概是覺得必須為對方做點什麼吧。很愛說「我懂我懂,因為我……」然後就不小心開始說起自己話題。回話時,壓抑自我是很重要的。

最近,我因為說話方式得到了不少好處。前幾天,我太太在出門前煩惱著要穿哪雙鞋子。我心想:「妳還是快點出門吧,要遲到了!」想說「穿哪雙鞋子都沒差啦」才是我的真心話。

可是如果這樣說,一定會吵架。眼看真的快要遲到了,我當下立刻說:

「(語氣認真)嗯……哪雙才好呢……黑色跟褐色都不錯啊。妳再穿一次黑色的試試看!」

重點是,要把對方的事當做是自己的事一般重視。

就算心裡想給她「黑鞋比較搭」的建議,也要忍著不說。最後我太太順利地出門了。遇到這種情況,外行人會說「兩雙都好」;有點厲害的人會建議「黑色的比較好」,而真正厲害的是會幫忙認真想,幫助對方下決定。

馬上發問,打斷對方說話也同樣惹人厭

前面提到傾聽的態度很重要。另一方面,拚命發問的人會讓人很疲倦。當對方說:「我覺得我老公好像外遇。」就馬上反問:「妳從什麼時候開始覺得怪怪的?」;對方又回答:「前陣子吧。」又馬上反問:「外遇對象是怎樣的人?」;對方說:「好像是公司女同事。」又緊接著問:「對方幾歲?」

像這樣無止盡地提問去打斷對方說話,真的很容易被討厭。

有這種習慣的人可能會覺得,頻頻發問就代表很專心在聽對方說話。與人拉近關係的過程中,適度提問固然重要,但前提是要好好聽對方說話。比如說:

「我的興趣是衝浪。」

「你都在哪裡衝浪?」

「都在這附近的○○海岸。」

「和誰一起?」

「我高中時的朋友很會衝浪,我都請他教我。」

「你那個朋友以前就在玩衝浪了嗎?」

這樣只是不停地在提問、回答,並不是對話。我年輕時,也有女性朋友跟我說,跟我講話像在接受偵訊。其實,想讓提問聽起來自然的方法很簡單。

人需要的不是「ask」,而是「listen」

「我的興趣是衝浪。」

「衝浪啊?不錯啊!」

「最近我高中朋友邀我一起,所以就開始玩了。他玩衝浪已經十幾年,技術好到經常參加比賽呢!」

像這樣,自然而然地深入話題,才是討喜的溝通方式。要記得按照對方的說話步調,專心聽。如果你真的很想發問,就要先徵求對方的同意後再發言,才能讓對方留下好印象。

此外,還有一個小技巧,那就是重複對方的語尾,而且要語氣上揚。「我的興趣是衝浪。」「衝浪?」「對,我都在千葉那一帶衝浪。」對話就能順暢地進行下去。

用不像在發問的說話技巧讓對方放下戒心,就代表你成功了。對方按照自己的步調說下去,對話就能持續。

來源:三采出版社 / 《一句話,好感度暴增、反感度爆表!【日本暢銷10萬冊】》 五百田達成著

※BY JASMINE LEE

(完整文章請看VOGUE.com

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